Door een staking bij bpost kan je online bestelling op dit moment iets langer onderweg zijn dan voorzien. Dringend iets nodig? Onze winkels ontvangen jou met open armen!

Afhalen na 1 uur in een winkel met voorraad
Gratis thuislevering in België vanaf € 30
Ruim aanbod met 7 miljoen producten

Door een staking bij bpost kan je online bestelling op dit moment iets langer onderweg zijn dan voorzien. Dringend iets nodig? Onze winkels ontvangen jou met open armen!

Afhalen na 1 uur in een winkel met voorraad
Gratis thuislevering in België vanaf € 30
Ruim aanbod met 7 miljoen producten

Winkels

Verlanglijstje

Winkels

Verlanglijstje

Zoeken

Volg ons op

Wist je dat er in Vlaanderen voor iedereen een Standaard Boekhandel is binnen een straal van 7 km?

Zoek een winkel

€ 21,45

+ 42 punten

Levering 1 à 4 weken

Eenvoudig bestellen

Veilig betalen

Gratis thuislevering vanaf € 30 (via bpost)

Gratis levering in je Standaard Boekhandel

Omschrijving

Two powerhouse authors bring you a hilarious tale of one woman's journey to find herself again.

Ever have one of those days where life just plain sucks? Welcome to my last three months--ever since I caught my can't-be-soon-enough ex-husband cheating with his paralegal. I'm thirty-five years old, and I've lost my NYC apartment, my job, my money, and frankly, my dignity.

But the final heartache in the suck sandwich of my life? My great-aunt Maggie died. The only family member who's ever gotten me.

Even after death, though, she's helping me get back up. She's willed me the keys to a house in the burbs, of all places, and dared me to grab life by the family jewels. Well, I've got the vise grips already in hand (my ex should take note) and I'm ready to fight for my life again.

Too bad that bravado only lasts as long as it takes to drive into Huckleberry Hills. And see the house.

There are forty-seven separate HOA violations, and I feel them all in my bones. Honestly, I'm surprised no one's "accidentally" torched the house yet. I want to, and I've only been standing in front of it for five minutes. But then my hot, grumpy neighbor tells me to mow the lawn first and I'm just...done. Done with men too sexy for their own good and done with anyone telling me what to do.

First rule of surviving the burbs? There is nothing that YouTube and a glass of wine can't conquer.